인생의 어른을 찾아서....

"그래! 네 말도 옳고, 다 맞아."

 

 인생에서 믿고 기대어 정답을 가르쳐 줄 어른이 없다는 것이

 이토록 견디기 힘든 줄 모르겠다는 세인의 하소연에

 잠시 자동차 운전을 멈추었다.

 설사 있다 한들 뭔가 마음이 불편한 사람들 천지.

 이렇게 해 봐도, 저렇게 해 봐도 돌아오는 답은 선명하지 못하고 온통 뒤죽박죽. 

 

"그건 네가 아직 착해서 그래. 그 모든 사람들 마음을 이해하려니까."

그러면서도 유독 엄마만은 제외로 두는 아이의  

어쩌지 못하는 속상함을 맘껏 들어 주면서 고마운 일은 또 뭐람?

 

나도 얼마 전까진 그렇게 많은 괴로움을 떠안고 살았었지.

말도 많고 탈도 많은 세상살이,

그냥 책갈피 덮듯이 턱~  하니 누르고 모르쇠로 살아가는 것도 괜찮아.

누구보다도 나를 위해서.

 

 주문해 놓은 자재를 찾으러 광주 매산리로 가는 길,

 비도 내리고, 마침 출근 시간이기도 하여서

 지체되어진 차들의 속도는 무척 느렸지만

 쿵 내려 앉은 가슴 속 떨림의 속도는

 아귀 잘 맞은 톱니바퀴처럼 바쁘게 움직였다.

 

 가슴 쿵쾅거리는 일이야 언제나 예측을 두고 사는 중이라

 엄마에게로 조금씩 다가선 소통 한 줄기 빛 쯤으로 여기면서

 심호흡을 크게 더 크게.....

 

수도 없이 겪는 상황이어도 매번 새롭고 낯설고 두려움은 여전하다.

'이번엔 또 무슨 일인가?' 

 

- 그래서 스스로 헤쳐가며 답을 찾는 것이지. 

  어른이 되었다고 완전해 지진 않아.

  엄마도 여전히 미숙한 것 투성이고.

  마음 속 시련은 멈추지 않는 것이라서 상처 뿐인 영광이어도

  거머쥘 수 있는 순간이라면 망설임 그만 두고

  그대로 앞만 보고 가야지."

 

 왜 유독 엄마만 달라서 무척 속상한 

 뒤 끝으로 남은 화살이 모두들 내게로 쏠려 있는지

 아직은 모를 것이지만,

 그래, 원망의 대상이라도 남겨 둔 것만 생각하면 그도 감사한 일 인걸.

 

 힘 빠지는 날까지 엄마를 향한 미움이 계속 된다 해도,

 난 끄떡 없단다.   

 나도 모르게 흘러 든 인생의 길을 내 마음대로 할 수 있다면 모르지만

 '이것이 안전한 길인가?' 되물으며 망설이기 보다

 '이것이 하느님의 뜻이려니' 그렇게 편안히 가는 법을 알고 나니

  이토록 수월한 세상인 것을.....

 

예전은 이제 없다. 

 

"우리가 싫고 귀찮아서 떠난 건 아니었으면 좋겠다.

 그리고 요즘엔 엄마가 이해 돼. 조금씩....

 엄마가 미우면서도 한편으론 ....."

 

- 그래, 고맙다.

  엄마가 끊어낸 것은 어두운 구속들에서 자유를 택한 것이지,

  결코 너희를 끊은 것은 아니야.  앞으론 지금보다 더 나아질테지.

  너희도 깨지고 부서지면서 보다 성숙해 질 것이고,

  그래도 엄마같은 방패막이가 있는 건 다행 아니냐?

 

그저 생각 차이다.  세상을 바라보고 받아들이는 것에서.

 

1단지 앞에서 기다리는 막내의 얼굴 빛이 약간은 우울해 보였지만

절대 내색 않는만큼 나도 모른체.

"아침밥은 먹었니?"

- 아니요.

"요즘은 다빈이 학교 일찍 가서 좋지?

 내일은 엄마 어디 가니까 못 올 거야. 월요일부터 일찍 데려다 줄께. "

- 어디 가는데요?

"응, 어디 좀 갔다 와.  무슨 일 있으면 카톡으로 해."

- 엄마, 오늘은 정문에서 내려 주세요.  선생님 안 계시니까?

"그래, 공부 열심히 해."

 

다빈이가 힘껏 손을 흔든다.

복잡한 생각들을 알아서 정리해 줄 수 있는 능력엔 한계가 있지만

지키며 사랑하는 마음은, 엄마라서 가능하다.

 

멀리서도 알 수 있게 오렌지색 책가방은 참 잘 선택한 것 같다.

 

할 말은 많아도, 물어서 상처가 되는 일은 말아야 한다. 

세상을 좀더 살아낸 어른이라면. 

나도 그 나이에 무엇을 알았던가! 더 깜깜 절벽이었지.

그럼에도 지금은 살아온 세월 덕을 톡톡히 보고 있으니,

견딜만한 삶 아닌가?

 

 

2015년 4월 15일